Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu’ so, als seist du gehackt worden.

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: “keine Muttermilch”. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Ich schließe keine “Freundschaften”. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.